210812

Gestern wars Cro-Konzert am Kemnadersee..war soo mega heiß und stickig in dem Zelt, natürlich war es grandioos aber eindeutig zu warm.

J. und ich posten uns die ganze Zeit Supernaturalfotos auf die Pinnwand... das Problem hierbei...wir befinden uns beide noch auf der Arbeit und mittlerweile werden wir nur noch komisch von der Seite angeschaut weil wir einfach zwischen durch hysterisch los lachen, oder uns am Wasser verschlucken.

Ach.. welch Freude! 

Zurück zu dem andere Vogel.
ich merke C hat keinen Bock mehr auf mich. Wuhu ich bin dahinter gestiegen. ich habe also heute Nacht überlegt den Kontakt völlig auf Eis zu legen, schließlich ist C nicht das Ende der Fahnenstange.
Nur, muss ich ihm, ob ich will oder nicht, die Chance einräumen sich als Vater zu beweisen, wenn er das nicht auf die Reihe bekommt kann ich immer noch sagen, okay sieh zu dass du Leine gewinnst.
Es wird jetzt natürlich erst mal schwer, meine Gefühle zu unterdrücken, den Kontakt auf das Nötigste zu beschränken und dann zu sehen wie es läuft.
Dass es nur nicht mehr so wird wie anfang des Jahres, ja darüber bin ich mir nun endgültig im Klaren, es war ein durchaus schmerzhafter und langer Weg und es bedeutet nicht dass er jetzt zu Ende ist. Er führt mich noch weiter, und sicherlich wird der Weg nicht so schnell sich abzweigen, so dass ich auf einem anderen Weg weiter laufen kann. Mein Zwerg, wird immer ein Teil von C sein. Imme rund sicherlich werde ich immer etwas von ihm im Zwerg entdecken. Darüber brauche ich absolut keine Diskussion führen. Aber ichs ollte mich freuen, wenn C für sein Kind da sein will, ich werde nur keine andere "Mutter" im Leben meines Kindes dulden! Auf gar keinen Fall. Vielleicht habe ich da ein sehr einnehmendes Wesen, aber das ist mir egal. Schließlich kämpfe ich die ganze Zeit für dieses Kind und nicht eine von C anderen Frauen!
Aber es natürlich noch etwas in weiter Ferner, vorher ist die prüfung der Umzug und gerade jetzt könnte ich seien Unterstützung gebrauchen, aber er muss ja einen auf Egotrip machen und will sein Leben leben.
Ich habe mein Leben auch noch nicht gelebt, aber wir haben uns beide für denZwerg entschieden und dass er mir daraus jetzt einensStrick dreht und jedes meiner Worte auf die Goldwaage legt, dass ist einfach unreif und nicht fair von ihm! ich habe mir in den letzten Woche soo viel Mühe mit ihm gegeben, alles für ihn gemacht. Aber egal was du machst, du machst es falsch!
Aber ich etwas anderes als akzeptieren kannich auch nicht!

200812

Ich war gestern mit C im Kino.. Batman.. versteh nicht warum die den Film alle so in den Himmel loben. Erstes finde ich das Christian Bale wenn er Batman ist, voll die behinderte Stimme hat.. und gerade weil ich die Stimme so behindert finde, fand ich dass er zu viel gesprochen hat.Dieser Bane. vor dem hatte ich echt Angst, wenn der geredet hat, da hab ich immer Gänsehaut bekommen, außerdem war der so brutal.
Aber was wirklich ein Leckerchen für mich war Blake, der ja eigentlich Robin heißt, wie man am Ende des Films erfährt und was daraus wird wissen wir ja, ein offenes Ende und das es wohl ein Film mit Robin und Batman geben wird. Oh ja.. darauf habe ich gewartet.
Ich musste auch weinen, als der Alfred am vermeintlichen Grab von Bruce Wayne und dessen Eltern stand und geweint hat..Da musste ich auch die ein oder andere Träne verdrücken.

Worüber ich muss nicht beklagen muss ist das Wetter, ja es ist brüütend heiß gewesen am Wochenende und auch jetzt im Büro sind schon 30 ° ein wahres Fest. Ich kann euch sagen, so macht arbeiten keinen Spaß. und zu allem Überfluss habe ich einen schönen Sonnenbrand auf dem Rücken, angenehm.

Das Thema C erspare ich mir, auch wenn ich sagen muss das er mich gestern ganz fies gemobbt hat. Und zu mir gesgat hat, dass ich fett geworden bin.. und dass ich die Schwangerschaft als Ausrede dafür nehme. Ja nett. Ich weiß.
Aber wie sagt C so schön "Machste nix!" So siehts aus.

mal abgesehen von diesem ganzen Stress, lerne ich jeden Tag für meine Abschlussprüfung und bereite meinen Antrag für die Facharbeit vor. Ich muss ja nun wegen den Umständen meine Prüfung ein halbes Jahr eher machen als geplant, d.h. ich muss mir einen kompletten Schulblock selbst bei bringen. Wie gut dass ich so eine Leuchte bin.

Nun ja wird schon werden :) 

 

170812

C geht nicht nach Brasilien

Nächstes Jahr. Drei Monate.Weg.Am anderen Ende der Welt.
Das bedeutet er lässt mich im Stich. Nicht nur mich, sondern auch sein Kind!
Aber ich habe auch nichts anderes erwarten auch sein Verhalten dass er mir heute gegenüber wieder an den Tag legt.
Es macht mich verrückt. Mein Herz rast schon wieder und ich bin wieder den Tränen nahe. 
Dabei verkennt er meine wirklichen Absichten. Dass ich für ihn da sein will, das ich ihm helfen möchte.
Aber er meint ja auch er kennt Menschen so gut, und angeblich kennt er meine Beweggründe nicht.Ja angeblich.
jetzt wieder ein Streit und er ist wieder wutentbrannt bei Fatze abgehauen.. aber ich lass ihn jetzt in ruhe!
Es bedarf jetzt auch keiner Worte mehr. Ich lerne es ja nie weil ich so dumm sind, wenn wir mal seinen Worten glauben schenken.
Ganz ehrlich? wie kann man sich selbst nicht so unterm Wert verkaufen wie ich es mache?
Ich dränge mich ihm praktisch auf und es natürlich seingutes Recht meine Hilfe und alles abzulehnen.
Ja.
Soll er..
Dann versuche ich jetzt einen Schlussstrich darunter zu ziehen und ihn in ruhe zu lassen.
Was soll ich auch mit einem Typen der in dem ersten lebensjahr seines Kinders sich verpisst? was soll ich mit so einem, außer ihn in den Wind zu schießen?
Genau, es bleibt nur in den Wind schießen übrig!

Mein Wochenende ist versaut, dumm dass ich das zulasse.
aber jetzt ist es eh zu spät..
ich hab mir einfach was anderes erhofft, was harmonsiche, was normales. aber das is wohl unmöglich.
naja... 

070812

Mit meinem Mucki is alles prima, Wachstum passt zum Alter (13+2 ssw)
Während der Untersuchung hats n Strampler gemacht und ich lag da und hab fast geheult. Das Foto was ich hinterher bekommen habe, hat mich so unbechreiblich glücklich gemacht. Meine Freude war soo riesig. Das wird später mal ein ganz lustiges Kindle :D
hahah... aber schöön wenn es nach seinem Papa kommt. Da haben wir noch richtig viel miteinander geschrieben, ich war ein Teil seines Lebens er hat mir Diinge anverraut sich ständig gemeldet mich angerufen.  Ich kann gar nicht in Worte fassen wie sehr ich es vermisse. Damals war es schwieirg weil ich nicht wusst woran ich bin, aber da war er immer da. Hat mich so ganz anders behandelt.
Jetzt weiß ich auch nicht woran ich bin, es ist jedenfalls nicht mehr wie früher und das bedrückt mich.Nur fange ich an immer besser damit klar zu kommen, auch wenn ich keinerlei Ablenkung habe. Wir haben durch Brasilien keine Kontakt und ich lerne in dieser Zeit auch ohne ihn irgendwie zu leben. Ich freue mich über diese Fortschritte aber ich habe gleichzeitig auch Angst ihn ganz gehen zu lassen und will lieber wieder zu der Zeit zurück wo nächtliche Besuche anstanden und wir die ganze Nacht geredet haben. Ja es gab eine Nacht in der C und ich über alles geredet habe bis morgens um fünf und dann sind wir erst irgendwann eingeschlafen, das war eine der beste Nächten die ich je hatte!nur jetzt verbringe ich jede Nacht alleine zwischen wach sein, dösen, wach sein unruhig rum laufen. Ich belüge selbst meine beste Freundin, sie denkt dass mit dem schlafen klappt wieder.Wie sie sich doch täuscht.Meine Gute.

Morgen habe ich ein Gespräch weil ich auf der Arbeit nun langsam mal Butter bei den Fiischen geben muss... mir graut es davor ich habe echt Angst.. ich hoffe es wird nich so schlimm und ich kann eine gute Lösung zusammen mit meiner Chefin finden. Das wäre eifnach himmlisch.
Aber es bedeutet auch einfach, dass heute wieder eine  schlaflose Nacht bevorsteht.
Super.

Achja. ich habe wieder die Wege zurück zu NEGATIVE gefunden auch wenn Larry und SIr nich mehr in der Band sind.. die alten Lieder bleiben unvergesslich und ich muss mir tatsächlich in endlosschleife

 NEgative- Still alive   anhören.

#06082012

Unglaublich...es sind beinahe die drei Wochen um wo c in.brasilien is...am Freitag einen Tag vor seiner abreise haben wir zusammen Pizza.gegessen.als wir uns verabschiedet haben,musste ich weinen ohne Ende.c hat mich immer wieder in.den arm genommen,dann habe ich mich beruhigt um kurz darauf.wieder zu weinen..
er is dann ausgestiegen ich weiß auch nich mehr wie ich den weg nach hause geschafft. habe..ich musste ins bett weil ich mich krank fühlte. Die erste Woche war der Horror ich habe jeden Tag einfach geweint. Grund war seine Abwesenheit.
Mittlerweile schaffe ich es damit zurecht zu kommen. Er meldet sich ab und an doch ich bin auf abstand gegangen. Ich schreibe zurück aber sage ihm nich dass ich ihn vermisse.er schrieb er würde mich schon ein.wenig vermissen,das habe ich ganz außer acht gelassen,da ich nich weiß Wie ich.diese aussage.werten soll :(
Ich glaube er kommt Sonntag wieder,was dann sein wird,vermag ich nich zu.sagen..ich will mir keinen falschen Hoffnungen machen.
Ich will wieder frei von Gefühlen sein die einerseits wunderschön sind doch andererseits schmerzen sie ungemein.

Heute bin ich beim Arzt und dann mal sehen was mein mucki macht :) ich bin ganz nervös,will wissen wie groß es schon is und ob alles okay läuft :)
Chihi.. jules und ich haben schon ganz zauberhafte Kleidung bei h&m gesehen...jules wird Ne tolle.Tante. u.d ich weiß dass mich meine Herzdame unterstützen wird wo sie nur kann ebenso meine caro.
Wir.werden Ne richtig schnuckelige Familie <3

Haha..meine kleine mia is.verruckt.. wenn ich mir im Bad die Zähne putzen und mich dazu auf den Badewannenrand setze springt Sie auf meine schultern..
Wenn ich Sie nachts aus meinem Schlafzimmer "werfe" und Fenster aufhabe..klettert Sie im Bad aus dem.Fenster und kommt durchs Schlafzimmerfenster wieder rein.
Kleines gerissenes luder <3

#130612

So wie es sich anführt ist es nun endgültig vorbei bei c und mir. Ich bin nich gut für die finanziellen Sachen aber für alles andere nicht mehr. Er ist mir gegenüber kalt und distanziert.
Ich verliere jegliches fünkchen an stolz was ich noch besitze,er tritt es mit Füßen meine Gefühle meine selbstachtung,ohne Rücksicht. Zieht er es eiskalt durch.
Meine Gedanken kommen nicht mehr zur Ruhe,Sie gleiten hin zu dieser laura die alle Bilder son ihm bei fb liked die sich mit ihm trifft sms schreibt die ganzen anderen Frauen,deren Namen ich nich alle kenne.
Und ich verkaufe mich selbst für ein bisschen Zuwendung von ihm!nie hatte ich jemanden zuvor,der mir das Gefühl gibt so wertlos zu sein.nie gab es jemanden zuvor,zu dem ich mich so hinhezogen gefühlt habe.
Ich bereue es zu tiefst mich darauf eingelassen zu haben,ich habe nur verloren auf ganzer Linie!!ich wünschte ich wäre nur ein bisschen stärker,stärker um den endgültigen schlussstrich zu ziehen.
Ich muss es ganz dringend!! Wenn das so weiter geht,werde ich daran zu grunde gehen..

Es tut mirleid,das ich immer von c schreibe..und nie was positives.

0806

Ich weiß.
Es ist nervtötend, immer wieder und wieder, von ein und der selben Sache zu berichten.
Aber was wenn an dieser einen Sache, das ganze Herz hängt? Was wenn man ohne diese eine Sache nicht mehr leben kann?
C ist heute nach Frankreich gefahren. Er ist die ganze letzte Zeit schlecht drauf, wir reden kaum miteinander und doch mache ich alles für ihn! Und doch genieße ich die Zeit mit ihm. Ich versuche dann immer nicht an die ganzen anderen im Spiel zu denken, aber oft gelingt es mir nicht.
Es wird schwer, er kommt erst von Sonntag auf Montag die Nacht wieder, aber es ist eine gute Übung für die anstehende Brasilienreise von ihm. Da wird er drei Woche weg sein. Drei Wochen wo ich nicht weiß wie es ihm gehen wird, was er macht, wie er sich fühlt, was er erlebt. Drei Wochen komplette Ungewissheit. Das macht mich verrückt und macht mir unheimliche Angst. Ich weiß nicht wie er wieder kommen wird, alle die aus Südamerika wieder gekommen sind, verfielen den Depressionen hier in Deutschland. Und ich weiß das ihm das auch bevorstehen wird. Ich weiß auch, dass ich mir wegen ihm nicht so viele Gedanken machen sollte und mich erst mal um mich selbst kümmern müsste, aber das ist einfach viel zu schwierig und unmöglich. Schließlich, ist ein Teil von C ja nun auch in mir und wächst heran.
Und doch merke ich, wie es mir die Kraft entzieht, noch vor 6 Monaten war C der Starke, derjenige der mich aufgefangen hat, der mir unter die Arme gegriffen hat, der meine Hand genommen hat und mit mir einen komplett neuen Weg gegangen ist. Er hat mir geholfen, gegen meine Vergangenheit an zukämpfen, er hat nicht zu gelassen, dass ich mich in dem Chaos meiner widersprüchlichen Gefühle und in meiner Unterwürfigkeit verliere, er stand hinter mir und hat mich an den Schulter gepackt, wenn ein Sturm kam Er gab mir das Gefühl, dass es auch was bringt mit blóßen Fäusten gegen einen Sturm an zukämpfen.Er hat mir gezeigt, dass es verkehrt ist, sich zu verkriechen und alles mit sich machen zu lassen.
Doch dann, als ich es geschafft hatte, kam die Wende..
er hat mich fallen gelassen, mich so verletzt, wie es nie zuvor einer getan und auch garnicht vermocht hätte. Er ist mir näher als jeder andere.. ich habe ihm mehr vertrauen entgegen gebracht, als meinen Schwestern.
Und jetzt?
jetzt ist er der Schwache, er ist derjenige,der jetzt jemanden braucht der seine Hand nimmt und ihn durch die Dunkelheit führt. ich bin die Einzige, die alles weiß, ich fühle mich dadurch so geehrt, aber gleichzeitig, bringt es mich ihm wieder ein Stück näher und jedes zurückweisen von ihm, ist wie ein Umdrehen des Messers in der klaffenden Wunde.
Ich bin die einzige die sich dafür interessiert. Die anderen wollen alle zu seinem Leben gehören, abernur zu dem "alles-ist-gut-leben" und oft kommt es mir so vor als würde er genau diese Frauen bevorzugen.
er sieht nicht was er mir damit antut, wie sehr er mich damit verletzt. So sehr, dass ich oft davor bin den Kontakt abzubrechen, dass ich auf der Couch sitze nicht weiter weiß und die letzten 6 Monate bereue.
Wie oft habe ich ihm gesagt, dass er gemein zu mir ist und ich damit nicht umgehen kann?! Jedes mal wollte er es ändern, es hat 1 Tage vielleicht 2 Tage angehalten und dann verfiel er wieder seinem alten Muster und ich musste für alles hinhalten..
Ich merke es macht mich kleiner, verletztlicher, ich bin gestresst ohne Ende, ich verfluche mein schwaches Herz, dass sich so nach seiner Nähe verzerrt,die Gefühle, die nicht abklingen wollen...

Es ist ein spiel und er ist der strahlende Gewinner, wenn die nächsten Wochen überstanden sind.. Geht er, als der Gewinner hervor und ich bin der Verlierer...der alles bei diesem Spiel verloren hat..
Er ist das Grab meiner Selbstwürde!!

0706#

Mia und liegen zusammen auf der Couch,wir beide trauern unseren Lustobjekt hinterher.das seltsame daran ist nicht,das wir beide trauern,sondern wir beide trauern ein und der selben Person hinterher.mia meine kleine Katze trauert c genauso hinterher wie ich. Sie liebt ihn.
Sie knabberte immer an seiner Schulter
Sie liebte es auf seiner Brust zu liegen.
Sie hat ihn immer mit einem freundlichen miauen empfangen.
Total verrückt.
Sie liebt die gleichen Dinge wie ich!
Aber wir beide sind von ihm verlassen,belogen und hintergangen worden.
Nichts was er sagt oder macht,wird das wieder gut machen können.
Wir haben darauf vertraut,dass er tatsächlich immer ehrlich zu ins,aber wir haben uns geirrt.
Wir sind ohne Vorwarnung in dieses dunkle loch gefallen und nun legt sich die Kälte,der Verlust,die Einsamkeit wie eine decke um uns,lässt uns nicht atmen,lässt uns nicht mehr aus vollem Herzen lachen.
Und. Doch wissen wir,dass es weiter geht- gehen muss.
Wir müssen stark bleiben-stark werden.
Für mucki.
Wir wissen dass mucki es wert ist, weiter zukämpfen weiter zuleben.

Ich habe karten fürs juicy beats juhuuu :) da sehen wir cas Prinz Pi dillon..wuhuu...das wird toll endlich mal was gutes :)

Letzten Sonntag war ich mit meiner caro im Zoo es war soo wunderschön..wir haben so viel geredet lagen in der sonne haben zusammen obstsalat gegessen und Sie hat mir ein linteddy geschenkt..Sie is so ein wunderbarer Mensch..und Sie selbst sieht es nicht..Sie sieht nich wie glücklich Sie die Menschen macht. Zumindest die Menschen die sich voll ubd ganz auf Sie einlssen..auf ihr zauberhaftes Wesen..
Ich liebe Sie und der altersunterschied is mir so gleichgültig!!!Seelenverwandschaft kennt kein Alter!

Ich geh am stock wegen c. Am Wochenende noch so innig und vertraut und jetzt is wieder nichts davon übrig..war wieder nur gut für die fahrerei und abgeschrieben! Sowas tut weh..aber Ja wichtig is man echt.nur wenn man etwas besonders gut kann oder wenn man etwas son.jemanden will,da ich nichts besonders gut kann,werde ich auf materielle Dinge reduziert..wunderschönes Gefühl.
Mein Leben wird eh bald am ende sein.
Ich bin gespannt was heute meine Frauenärztin sagt.
Und je nachdem fällt es dann aus..wie sich mein leben entwickelt.
Es wird jedoch so oder so ohne c sein..das Thema ist durch!
Und seine Sachen ist mir egal...was damit is kommt in den Müll!! Ohne Witz..
Langsam hasse ich ihn dafür,dass er mich so behandelt.
Ich brauch Ne neue Stadt..ich brauchen meine caro und dann in eine andere Stadt..werden wir eine familie..

Und jetzt meldet er sich wieder nich bei mir..
weil ich Ja so Dumm war ich habe ihn wieder überall hingefahren und jetzt bin ich wieder diejenige die in die ecke gestellt wird und bei bedarf wieder heraus geholt wird..super!!
Und das er nich zu seinem Kind stehen will...ist eigentlich nur unreif...er is wohl doch nich so erwachsen wie er sich gibt..
Und ich rege mich über mich selbst auf!!habe meine eigenen regeln gebrochen..
Aber es heißt doch so schön,für einen Atemzug der ekstase gibt alles auf was du bist oder sein könntest..das habe ich als ich mein Herz an ihn verschenkt habe..
Und wie soll man ohne sein Herz weiterleben?

Alles kaputt alles verloren.
Ich habe genau das verloren,was mir am wichtigsten war und nichts dabei gewonnen..
Ich sitze oder liege nur noch auf der Couch.ich bin nich im Stande mich zu bewegen zu irgendetwas auf zu raffen.
Sein Verlust und seine Abwesenheit ist überall spürbar. Es ist fast so als hätte man mir mein Herz rausgerissen.
Ich habe einen Teil von mir selbst verloren.
Und dennoch dieses ganze hin und her,das hat mich kaputt gemacht.
Der kopf sagt es war die richtige Entscheidung,das Herz schreit und windet sich im schmerz. Es zieht sich bei jedem Gedanken an ihn krampfhaft zusammen und mit bleibt die Luft weg.
Wieder diese Kälte und leere.
Wieder alleine.

.......

Here we go again.

Ich Hab beim jolie Gewinnspiel gewonnen.
1-3 Staffel gossip girl und schminke
Waaahnsinnig toll. Chihihi.

Caro ist wieder da,es geht mir jetzt schon wieder besser,Mario gibt sich unglaubliche mühe mich zum lachen zu bringen.
Ich liebe die zwei.
Aber es fällt mir schwer fröhlich zu sein, zu lachen,wenn meine Gedanken doch immer nur bei der einen Sache bleiben und ich es nich schaffe mich auf etwas anderes zu konzentrieren.dabei wäre es so wichtig,nahe zu überlebenswichtig.
Es zerfrisst mich sonst von innen nach außen.
Ich merke allmählich das er das grab meiner selbstwürde ist.
Jedes bisschen fünkchen stolz wird wie eine Ameise zertreten. Mein Herz liegt offen und er sticht drauf ein und es schlägt weiter unter großen schmerzen.
Schmerzen die mich blind vor Wahnsinn machen.
Ihn zu verlieren,es war als würde ich mich selbst verlieren.
Ich wünschte ich hätte mich nie so in ihn verliebt mich nie so in ihn verloren.
Es ist zu spät.
Ich habe alles verloren...ich habe das verloren was mir am wichtigsten war.

...whatever

Heute war ich wieder im Krankenhaus,mir wurde erneut blut abgenommen und ein neuer gips gemacht.. was alles bei so einem Pferdebiss passieren kann.
Das Problem morgen muss ich wieder ins Krankenhaus wieder blut abnehmen und schauen ob ich operiert werden muss.
Jaa das Krankenhaus eröffnet mit mir eine blutbank.
Das richtig schlimme an der ganzen Sache is aber das ich nich zu meiner süßen Susi fahren kann.das macht mich wirklich fertig.es wäre so wundervoll geworden mit meinem geliebten twin..so muss unser treffen warten und ich bin hier gefangen.gefangen in meinen Gefühlen in der Situation mit c.
Was immer schlimmer wird...Mannheim hätte mir den nötigen abstand geboten um die Sache mit ihm zu beenden
Doch so bleibt es ein weiteres Hoffnungsloses spiel mit meinen Gefühlen.
Lustigerweise möchte er heute zwei stunden oder so mit mir verbringen wahrscheinlich um sein gewissen zu beruhigen.
Heute Mittag hat er mir so eine Szene gemacht,weil ich nich gefragt habe wie es ihm geht.
Jaa deswegen muss man seine "Freundin" per sms so absauen.
Charmant

Heute war ich wieder im Krankenhaus,mir wurde erneut blut abgenommen und ein neuer gips gemacht.. was alles bei so einem Pferdebiss passieren kann.
Das Problem morgen muss ich wieder ins Krankenhaus wieder blut abnehmen und schauen ob ich operiert werden muss.
Jaa das Krankenhaus eröffnet mit mir eine blutbank.
Das richtig schlimme an der ganzen Sache is aber das ich nich zu meiner süßen Susi fahren kann.das macht mich wirklich fertig.es wäre so wundervoll geworden mit meinem geliebten twin..so muss unser treffen warten und ich bin hier gefangen.gefangen in meinen Gefühlen in der Situation mit c.
Was immer schlimmer wird...Mannheim hätte mir den nötigen abstand geboten um die Sache mit ihm zu beenden
Doch so bleibt es ein weiteres Hoffnungsloses spiel mit meinen Gefühlen.
Lustigerweise möchte er heute zwei stunden oder so mit mir verbringen wahrscheinlich um sein gewissen zu beruhigen.
Heute Mittag hat er mir so eine Szene gemacht,weil ich nich gefragt habe wie es ihm geht.
Jaa deswegen muss man seine "Freundin" per sms so absauen.
Charmant

er is nach wie vor mein Herzmann.
er hat gestern so liebe Sachen gesagt. Und meinen rücken geküsst.
Lag die ganze Nacht neben mir...
Wie soll ich aufhören Gefühle zu haben?

kein titel

Ich habe gerade viele Dinge über die ich nachdenke!
Und C is dabei nicht mal der Hauptgedanke.Ok .Lüge. Er ist es.
Ich denke darüber nach, wie es vor ihm war, wie es nach ihm sein wird.
Ich hab eine Wut im Bauch die ich nich verstehen kann. Und ich verstehe ihn nicht. Heute haben wir nicht viel miteiander geredet und er hat gesagt, dass sich meine Situation auch auf das mit "uns" auswirkt. es wäre eine depressive Stimmung, mit der Situation meint er wohl, die männer die mich als "Sexobjekt" sehen. ich werde auf der arbeit dumm angemacht, bekomme öbszöne Sprüche gedrückt. Das belastet natürlich, weil er würde die alle am liebsten Zusammenschlagen. ja, das weiß ich. in solchen situationen denk ich "oh er is so süß, ich bedeutet ihm doch was!" aber dann fallen mir wieder die Worte von Löckchen ein und mir wird schlecht.
Aber weiter.. ich fahre Freitag zu meinem liiiebsten Twin, zu meiner süßen wundervollen Susi <3 Ich freue mich wahnsinnig... und er sagt nur "ja viel spaß!" nichts das er es schade findet, erhat ja nun genug zeit für locke..
deswegen hätte ich gedacht, er würde vorschlagen das wir uns heute abend treffen.. aber ich habe mich geirrt. natürlich habe ich es hinterher vorgeschlagen.. und meinte aber "wenn du nicht willst kann ich das verstehen!"

C: "Warum sollte ich nicht wollen?"
L. "Weiß nicht, hättest du ja auch vorschlagen k-nnen?"
C:" du hast aber vorhin bei Face geschrieben, dass wir uns wohl nicht mehr sehen... ich dachte, wird schon sein Grund haben...und warum könntest du verstehen, wenn ich nicht wollte?"
L:" Jaa ich dachte morgen sehen wir uns und heute habe ich erst gedacht, weil die Stimmung eh depressiv is,deswegen würde ich es auch verstehen"
C: " Das ist für mich kein Grund.. wenn schlechte Stimmung ist, müssen wir die zusammen aufbauen.. zumindest versuchen--- das sollte zumindest in ner beziehung so sein"

AHaaaa jetzt redenw ir also von einer Beziehung, einer Beziehung in der man den anderen verarscht und gegen so eine Sonnebankfresse eintauscht?? Die es liebt wenn c ihr wortlos durchs gesicht streicht?!
Ich erinnere mich an diese Worte und eine Gänsehaut jagt die andere!

Okey aber es bedeutet, dass wir uns heute sehen werden.
Bin ich mal gespannt wie es wird.. wir werden uns natürlich erst um halb elf oder so sehen!

die Andere gedanken mhm..
betreffen auch meine Katzen, ich liege auf der couch und beide liegen sie bei mir, meine Mia und mein Diego.
Und ich liebe die Beiden, bin froh sie zu haben wirklich, aber manchmal denk ich auch an die Türkei mit D. zurück wo soo viele herrenlose Kätzchen waren und stelle mir vor, wie ich zwei von denen ein warmes sicheres Zuhause bieten würde. Ich weiß man kann nicht überall auf der welt helfen. und es ist gut, dass meine beiden ein sicheres Zuhause haben mit einer Mama die sie liebt, aber der Gedanke bleibt.

ich bingespannt auf heute abend..so sehr.
wie wird es sich anfühlen, denn ich merke es hat sich was verändert, vorallem bei mir!

Spiel nicht mit Herzen

Seit fünf Uhr bin ich wach.
Sein Handy gestalkt.wünschte caro wäre da,brauch jemanden zum reden.
Sitze auf der Couch,er schläft.Hab alle ihre sms gelesen.
Überlege nun seit zwei stunden hin und her,was ich machen soll.
Gestern Abend mit ihm war so schön und perfekt,ich war ernsthaft glücklich.
Nur jetzt ist mir wieder bewusst was eigentlich schief läuft.
Sie.zerstört.mein.Glück.
Und. ER!!
ER spielt n spiel mit mir,meinen Gefühlen und meinem Herzen.
Ich weiß nicht warum,vielleicht der reiz,mich hat er schon.jetzt will er löckchen.
Ich schau Dumm aus der Wäsche.
Schaffe ich es denn heute,endlich,etwas zu sagen.das es mir beschissen geht,es mich fertig macht,mein Herz kaputt macht.
Wieso kann ich nich einmal Glück haben,nicht einmal etwas harmonisches führen?
Ich muss gleich arbeiten,davor werde ich es ihm sagen.
Vielleicht.

...

Er wollte mich gestern nich. sehen...Wer weiß warum. Ich habe versucht irgendwie durch den Tag zu kommen.habe mich auch denk ich ganz tapfer geschlagen.
C und ich hatten zwischendurch auch schon etwas Stress via fb weil er alles was ich sage in den falschen hals bekommt und egal was ich mache es is falsch.das ist natürlich Ne super grundbasis...
Auf jeden Fall habe ich much damit abgefunden,wie es ist..hat er mir gestern abend geschrieben er freut sich irgendwie mich heute zu sehen ich Hab es kommentarlos hingenommen.warum was dazu sagen.
Jetz hock ich bei ihm und naja es is nett ihn zu sehen..ja nett...nich mehr..
Das passiert wenn man sich mit Allem abfinden muss..wuhuu...
Ich bin sogar leicht genervt...weil löckchen alles kaputt gemacht hat..

Btw ich Hab Stress mit meinem ex...der geht mir mega aufn sack...

Runter

Alles geht den Bach runter.die beiden c und löckchen schreiben wieder richtig intensiv miteinander sms..ich fühle mich wie der letzte Dreck.
Wir reden kaum noch miteinander,es fühlt sich alles so fremd an.ich habe das Gefühl er sei nur noch genervt von mir.
Gestern beim kickboxtraining stand er vor mir und ich habe mir nur gedacht:" optisch passen er und löckchen super zusammen auch charakterlich"
Also werde ich aufgeben,es is nich leicht zu kämpfen wenn der Kampf nicht fair is...in dem falle ist er es keineswegs..
Und ich bin am ende..er hat mich wie Ne zecke leergesaugt..
Danke..

Nachts

Jetzt liegt er wieder neben mir..hat seine hand in meiner Hose,sie liegt warm auf meinem hintern.und ich liege auf seiner Brust meinen kopf an seinem hals ich will ihn immer wieder und wieder küssen.
Er schläft und ich könnte mir keinen schöneren Anblick vorstellen.doch is da diese Aktion heute gewesen.er schreibt weiterhin mit der löckchenschlampe bei fb...und wenn ich ins Zimmer komme,dann packt er schnell das Handy weg.
Es tut so weh..dabei mach ich so viel und es gibt für mich kein schöneres Geräusch als sein Herzschlag und sein leiser Atem.ich will mich nich in ihm getäuscht haben.
Ich merke einfach wie viel er mir bedeutet:(
Was soll ich nur tun

...

ich warte und warte... doch er kommt einfach nicht.. er ist nun fast 12 Stunden weg und ich habe nichts von ihm gehört, es macht mich so unglaublich nervös, nicht zu wissen wo er ist, was er macht, wanner wieder kommt.
In welche Abhängigkeit habe ich mich nur da begeben. Da bringt auch kein trip mehr was.
ich höre geräusche renne zum fenster, in der hoffnung das er es ist.. nur um jedes mal enttäuscht zu werden.
Da bringen auch die schönen stunden mit ihr nichts.. ich bin gedanklich nur bei C. meien Abhängig keit bringt mir noch den Tod, ok auch nicht schlecht.. wäre auch eine Möglichkeit um sie zu beenden.
vielleicht verkaufe ich mich erneut unter meinem wert, aber geht das überhaupt wenn man so ist wie ich es bin?
Mir sollte es egal sein, und ich übe mich im "Scheiß-egal-was-er-macht-lass-nichts-an-dich-heran-eiskalt" aber... ich übe noch!

Wie hat es mit c angefangen?erstaunlich wie lange es nun schon geht.
ich kennen ihn seit 2006/2007 wir haben zusammen Sportabi gemacht...ja.super anspruchsvoll...für mich als Sportfan genau das richtige.
Haben uns in der Zeit gut verstanden aber mehr nicht.und dann letztes Jahr im Dezember wurde ich ja von drei Ausländern verhauen,ja sah richtig schlimm aus.geprelltes Becken das ganz blau war Beine blau arme mega blaue flecken..ja und er hat es mit bekommen einen Tag später und hat mir geholfen das irgendwie zu verarbeiten..naja es zumindest versucht.wir haben Silvester zusammen verbracht,weil das mit dem verhauen war kurz vor Silvester.genau genommen drei Tage vorher.ich war ziemlich panisch verstört,was sich jetzt etwas gelegt hat da ich mich durch c wesentlich sicherer fühle.er nicht muay thai kickboxen capoeira...und wir haben dann angefangen zu trainieren..aber nich nur das,er hat mir zwar die Technik und grundbasis gezeigt,er war dann auch so für mich.jede Nacht wenn ich nich schlafen. konnten,ziellos umher irrte,ist er zu mir kommen,hat mich in den ARM genommen und war so lange da bis ich einschlafen konnte.er hat mir immer zugehört bei allen Problemen bei denen mit meiner Familie mit der arbeit..er hat mir gezeigt was Nähe Verständnis,Vertrauen und Rücksichtsnahme bedeutet.
Es ist doch nur irgendwie eine logische Reaktion das ich mich in verliebt habe.genau sowas sucht doch jeder Mensch.
Und dann hat man es gefunden und was passiert? Dieser Mensch der einem das heiligste auf der Welt geworden ist,der Grund warum man weiß wofür man jeden Tag aufsteht wird einem streitig gemacht von einer nutte die jetzt vielleicht interesse an ihm hat,aber niemals so sehr braucht wie man selbst.was Sie nich versteht ich brauche c um durch den Tag zu kommen ich bin eine solarzelle und er meine sonne..und Sie is nur ein kleiner niederträchtiger schmarotzer der sich in das gemachte Nest setzt..und so herumschleimt und ihn den kopf verwirrt.
Ja.es ist mir klar dass zu sowas immer zwei gehören..und. mein Herz zieht sich bei diesem Gedanken zusammen.und dann möchte ich ohne ihm zurecht kommen möchte alle Verbindungen trennen,doch dann sagt und tut er Dinge die mich innehalten lassen und dann schaffen es die Gefühle die ich vorher sorgfältig vergraben haben wieder an die Oberfläche zu kommen und das spiel startet von vorne.
Ich vertraue auf die Dinge die er mir sagt,hoffe das er es ehrlich meint und kein dieses spiel mit mir spielt,doch selbst wenn,wäre ich nich in der Lage zu gehen,auch wenn es Wege gibt die man alleine gehen muss,ich versuche dennoch mit aller Kraft diesen weg mit ihm zu gehen..

Und jetzt liegt er doch nachts neben mir...
Aber meine Gedanken rasen rauf und runter und immer wieder ist SIE da.ich weiß einfach nicht was für ein spiel er spielt..

Paar Tage Glück

Wer hätte das gedacht? Da glaubst du endlich jemanden zu finden ,der es endlich ernst meint.der ehrlich zu dir ist,der die gleichen Gefühle hat wie man selbst.du verbringst Ne Wunderbare Zeit mit diesem Menschen &dann kommt es doch ganz anders.
plotzlich ist da noch Wer anders,jemand der liebevoll löckchen genannt wird.löckchen...
Ja meine Welt ist untergegangen.erneut. weil ich mich dummerweise wieder mal auf versprechen und Worte verlassen habe die verlogener nicht hätten sein können.
Fraglich wie er Nacht für Nacht neben mir liegen kann,much berühren und küssen kann.mit welch grausamer sanftheit..wie kann er mir noch in die Augen schauen? Er weiß ganz genau,wie es mit den Gefühlen ist,aber er braucht nur Bestätigung!! Egal ob er jemanden damit schadet oder nicht.
Das witzige daran ist ja,wir haben darüber geredet,dass es nicht ok ist,wenn man jemanden damit schadet und er schadet mir damit aber ganz hart!!
Es wird nun ein neues leben ohne c.
Erst fing er mich auf und nun zerstört er mich!! Aber es is ja bekannt Wer eh schon am Boden liegt,wird erst recht getreten!!!danke schätzchen you make Mythen day!!!