210812

Gestern wars Cro-Konzert am Kemnadersee..war soo mega heiß und stickig in dem Zelt, natürlich war es grandioos aber eindeutig zu warm.

J. und ich posten uns die ganze Zeit Supernaturalfotos auf die Pinnwand... das Problem hierbei...wir befinden uns beide noch auf der Arbeit und mittlerweile werden wir nur noch komisch von der Seite angeschaut weil wir einfach zwischen durch hysterisch los lachen, oder uns am Wasser verschlucken.

Ach.. welch Freude! 

Zurück zu dem andere Vogel.
ich merke C hat keinen Bock mehr auf mich. Wuhu ich bin dahinter gestiegen. ich habe also heute Nacht überlegt den Kontakt völlig auf Eis zu legen, schließlich ist C nicht das Ende der Fahnenstange.
Nur, muss ich ihm, ob ich will oder nicht, die Chance einräumen sich als Vater zu beweisen, wenn er das nicht auf die Reihe bekommt kann ich immer noch sagen, okay sieh zu dass du Leine gewinnst.
Es wird jetzt natürlich erst mal schwer, meine Gefühle zu unterdrücken, den Kontakt auf das Nötigste zu beschränken und dann zu sehen wie es läuft.
Dass es nur nicht mehr so wird wie anfang des Jahres, ja darüber bin ich mir nun endgültig im Klaren, es war ein durchaus schmerzhafter und langer Weg und es bedeutet nicht dass er jetzt zu Ende ist. Er führt mich noch weiter, und sicherlich wird der Weg nicht so schnell sich abzweigen, so dass ich auf einem anderen Weg weiter laufen kann. Mein Zwerg, wird immer ein Teil von C sein. Imme rund sicherlich werde ich immer etwas von ihm im Zwerg entdecken. Darüber brauche ich absolut keine Diskussion führen. Aber ichs ollte mich freuen, wenn C für sein Kind da sein will, ich werde nur keine andere "Mutter" im Leben meines Kindes dulden! Auf gar keinen Fall. Vielleicht habe ich da ein sehr einnehmendes Wesen, aber das ist mir egal. Schließlich kämpfe ich die ganze Zeit für dieses Kind und nicht eine von C anderen Frauen!
Aber es natürlich noch etwas in weiter Ferner, vorher ist die prüfung der Umzug und gerade jetzt könnte ich seien Unterstützung gebrauchen, aber er muss ja einen auf Egotrip machen und will sein Leben leben.
Ich habe mein Leben auch noch nicht gelebt, aber wir haben uns beide für denZwerg entschieden und dass er mir daraus jetzt einensStrick dreht und jedes meiner Worte auf die Goldwaage legt, dass ist einfach unreif und nicht fair von ihm! ich habe mir in den letzten Woche soo viel Mühe mit ihm gegeben, alles für ihn gemacht. Aber egal was du machst, du machst es falsch!
Aber ich etwas anderes als akzeptieren kannich auch nicht!

200812

Ich war gestern mit C im Kino.. Batman.. versteh nicht warum die den Film alle so in den Himmel loben. Erstes finde ich das Christian Bale wenn er Batman ist, voll die behinderte Stimme hat.. und gerade weil ich die Stimme so behindert finde, fand ich dass er zu viel gesprochen hat.Dieser Bane. vor dem hatte ich echt Angst, wenn der geredet hat, da hab ich immer Gänsehaut bekommen, außerdem war der so brutal.
Aber was wirklich ein Leckerchen für mich war Blake, der ja eigentlich Robin heißt, wie man am Ende des Films erfährt und was daraus wird wissen wir ja, ein offenes Ende und das es wohl ein Film mit Robin und Batman geben wird. Oh ja.. darauf habe ich gewartet.
Ich musste auch weinen, als der Alfred am vermeintlichen Grab von Bruce Wayne und dessen Eltern stand und geweint hat..Da musste ich auch die ein oder andere Träne verdrücken.

Worüber ich muss nicht beklagen muss ist das Wetter, ja es ist brüütend heiß gewesen am Wochenende und auch jetzt im Büro sind schon 30 ° ein wahres Fest. Ich kann euch sagen, so macht arbeiten keinen Spaß. und zu allem Überfluss habe ich einen schönen Sonnenbrand auf dem Rücken, angenehm.

Das Thema C erspare ich mir, auch wenn ich sagen muss das er mich gestern ganz fies gemobbt hat. Und zu mir gesgat hat, dass ich fett geworden bin.. und dass ich die Schwangerschaft als Ausrede dafür nehme. Ja nett. Ich weiß.
Aber wie sagt C so schön "Machste nix!" So siehts aus.

mal abgesehen von diesem ganzen Stress, lerne ich jeden Tag für meine Abschlussprüfung und bereite meinen Antrag für die Facharbeit vor. Ich muss ja nun wegen den Umständen meine Prüfung ein halbes Jahr eher machen als geplant, d.h. ich muss mir einen kompletten Schulblock selbst bei bringen. Wie gut dass ich so eine Leuchte bin.

Nun ja wird schon werden :) 

 

170812

C geht nicht nach Brasilien

Nächstes Jahr. Drei Monate.Weg.Am anderen Ende der Welt.
Das bedeutet er lässt mich im Stich. Nicht nur mich, sondern auch sein Kind!
Aber ich habe auch nichts anderes erwarten auch sein Verhalten dass er mir heute gegenüber wieder an den Tag legt.
Es macht mich verrückt. Mein Herz rast schon wieder und ich bin wieder den Tränen nahe. 
Dabei verkennt er meine wirklichen Absichten. Dass ich für ihn da sein will, das ich ihm helfen möchte.
Aber er meint ja auch er kennt Menschen so gut, und angeblich kennt er meine Beweggründe nicht.Ja angeblich.
jetzt wieder ein Streit und er ist wieder wutentbrannt bei Fatze abgehauen.. aber ich lass ihn jetzt in ruhe!
Es bedarf jetzt auch keiner Worte mehr. Ich lerne es ja nie weil ich so dumm sind, wenn wir mal seinen Worten glauben schenken.
Ganz ehrlich? wie kann man sich selbst nicht so unterm Wert verkaufen wie ich es mache?
Ich dränge mich ihm praktisch auf und es natürlich seingutes Recht meine Hilfe und alles abzulehnen.
Ja.
Soll er..
Dann versuche ich jetzt einen Schlussstrich darunter zu ziehen und ihn in ruhe zu lassen.
Was soll ich auch mit einem Typen der in dem ersten lebensjahr seines Kinders sich verpisst? was soll ich mit so einem, außer ihn in den Wind zu schießen?
Genau, es bleibt nur in den Wind schießen übrig!

Mein Wochenende ist versaut, dumm dass ich das zulasse.
aber jetzt ist es eh zu spät..
ich hab mir einfach was anderes erhofft, was harmonsiche, was normales. aber das is wohl unmöglich.
naja... 

070812

Mit meinem Mucki is alles prima, Wachstum passt zum Alter (13+2 ssw)
Während der Untersuchung hats n Strampler gemacht und ich lag da und hab fast geheult. Das Foto was ich hinterher bekommen habe, hat mich so unbechreiblich glücklich gemacht. Meine Freude war soo riesig. Das wird später mal ein ganz lustiges Kindle :D
hahah... aber schöön wenn es nach seinem Papa kommt. Da haben wir noch richtig viel miteinander geschrieben, ich war ein Teil seines Lebens er hat mir Diinge anverraut sich ständig gemeldet mich angerufen.  Ich kann gar nicht in Worte fassen wie sehr ich es vermisse. Damals war es schwieirg weil ich nicht wusst woran ich bin, aber da war er immer da. Hat mich so ganz anders behandelt.
Jetzt weiß ich auch nicht woran ich bin, es ist jedenfalls nicht mehr wie früher und das bedrückt mich.Nur fange ich an immer besser damit klar zu kommen, auch wenn ich keinerlei Ablenkung habe. Wir haben durch Brasilien keine Kontakt und ich lerne in dieser Zeit auch ohne ihn irgendwie zu leben. Ich freue mich über diese Fortschritte aber ich habe gleichzeitig auch Angst ihn ganz gehen zu lassen und will lieber wieder zu der Zeit zurück wo nächtliche Besuche anstanden und wir die ganze Nacht geredet haben. Ja es gab eine Nacht in der C und ich über alles geredet habe bis morgens um fünf und dann sind wir erst irgendwann eingeschlafen, das war eine der beste Nächten die ich je hatte!nur jetzt verbringe ich jede Nacht alleine zwischen wach sein, dösen, wach sein unruhig rum laufen. Ich belüge selbst meine beste Freundin, sie denkt dass mit dem schlafen klappt wieder.Wie sie sich doch täuscht.Meine Gute.

Morgen habe ich ein Gespräch weil ich auf der Arbeit nun langsam mal Butter bei den Fiischen geben muss... mir graut es davor ich habe echt Angst.. ich hoffe es wird nich so schlimm und ich kann eine gute Lösung zusammen mit meiner Chefin finden. Das wäre eifnach himmlisch.
Aber es bedeutet auch einfach, dass heute wieder eine  schlaflose Nacht bevorsteht.
Super.

Achja. ich habe wieder die Wege zurück zu NEGATIVE gefunden auch wenn Larry und SIr nich mehr in der Band sind.. die alten Lieder bleiben unvergesslich und ich muss mir tatsächlich in endlosschleife

 NEgative- Still alive   anhören.

#06082012

Unglaublich...es sind beinahe die drei Wochen um wo c in.brasilien is...am Freitag einen Tag vor seiner abreise haben wir zusammen Pizza.gegessen.als wir uns verabschiedet haben,musste ich weinen ohne Ende.c hat mich immer wieder in.den arm genommen,dann habe ich mich beruhigt um kurz darauf.wieder zu weinen..
er is dann ausgestiegen ich weiß auch nich mehr wie ich den weg nach hause geschafft. habe..ich musste ins bett weil ich mich krank fühlte. Die erste Woche war der Horror ich habe jeden Tag einfach geweint. Grund war seine Abwesenheit.
Mittlerweile schaffe ich es damit zurecht zu kommen. Er meldet sich ab und an doch ich bin auf abstand gegangen. Ich schreibe zurück aber sage ihm nich dass ich ihn vermisse.er schrieb er würde mich schon ein.wenig vermissen,das habe ich ganz außer acht gelassen,da ich nich weiß Wie ich.diese aussage.werten soll :(
Ich glaube er kommt Sonntag wieder,was dann sein wird,vermag ich nich zu.sagen..ich will mir keinen falschen Hoffnungen machen.
Ich will wieder frei von Gefühlen sein die einerseits wunderschön sind doch andererseits schmerzen sie ungemein.

Heute bin ich beim Arzt und dann mal sehen was mein mucki macht :) ich bin ganz nervös,will wissen wie groß es schon is und ob alles okay läuft :)
Chihi.. jules und ich haben schon ganz zauberhafte Kleidung bei h&m gesehen...jules wird Ne tolle.Tante. u.d ich weiß dass mich meine Herzdame unterstützen wird wo sie nur kann ebenso meine caro.
Wir.werden Ne richtig schnuckelige Familie <3

Haha..meine kleine mia is.verruckt.. wenn ich mir im Bad die Zähne putzen und mich dazu auf den Badewannenrand setze springt Sie auf meine schultern..
Wenn ich Sie nachts aus meinem Schlafzimmer "werfe" und Fenster aufhabe..klettert Sie im Bad aus dem.Fenster und kommt durchs Schlafzimmerfenster wieder rein.
Kleines gerissenes luder <3

#130612

So wie es sich anführt ist es nun endgültig vorbei bei c und mir. Ich bin nich gut für die finanziellen Sachen aber für alles andere nicht mehr. Er ist mir gegenüber kalt und distanziert.
Ich verliere jegliches fünkchen an stolz was ich noch besitze,er tritt es mit Füßen meine Gefühle meine selbstachtung,ohne Rücksicht. Zieht er es eiskalt durch.
Meine Gedanken kommen nicht mehr zur Ruhe,Sie gleiten hin zu dieser laura die alle Bilder son ihm bei fb liked die sich mit ihm trifft sms schreibt die ganzen anderen Frauen,deren Namen ich nich alle kenne.
Und ich verkaufe mich selbst für ein bisschen Zuwendung von ihm!nie hatte ich jemanden zuvor,der mir das Gefühl gibt so wertlos zu sein.nie gab es jemanden zuvor,zu dem ich mich so hinhezogen gefühlt habe.
Ich bereue es zu tiefst mich darauf eingelassen zu haben,ich habe nur verloren auf ganzer Linie!!ich wünschte ich wäre nur ein bisschen stärker,stärker um den endgültigen schlussstrich zu ziehen.
Ich muss es ganz dringend!! Wenn das so weiter geht,werde ich daran zu grunde gehen..

Es tut mirleid,das ich immer von c schreibe..und nie was positives.

0806

Ich weiß.
Es ist nervtötend, immer wieder und wieder, von ein und der selben Sache zu berichten.
Aber was wenn an dieser einen Sache, das ganze Herz hängt? Was wenn man ohne diese eine Sache nicht mehr leben kann?
C ist heute nach Frankreich gefahren. Er ist die ganze letzte Zeit schlecht drauf, wir reden kaum miteinander und doch mache ich alles für ihn! Und doch genieße ich die Zeit mit ihm. Ich versuche dann immer nicht an die ganzen anderen im Spiel zu denken, aber oft gelingt es mir nicht.
Es wird schwer, er kommt erst von Sonntag auf Montag die Nacht wieder, aber es ist eine gute Übung für die anstehende Brasilienreise von ihm. Da wird er drei Woche weg sein. Drei Wochen wo ich nicht weiß wie es ihm gehen wird, was er macht, wie er sich fühlt, was er erlebt. Drei Wochen komplette Ungewissheit. Das macht mich verrückt und macht mir unheimliche Angst. Ich weiß nicht wie er wieder kommen wird, alle die aus Südamerika wieder gekommen sind, verfielen den Depressionen hier in Deutschland. Und ich weiß das ihm das auch bevorstehen wird. Ich weiß auch, dass ich mir wegen ihm nicht so viele Gedanken machen sollte und mich erst mal um mich selbst kümmern müsste, aber das ist einfach viel zu schwierig und unmöglich. Schließlich, ist ein Teil von C ja nun auch in mir und wächst heran.
Und doch merke ich, wie es mir die Kraft entzieht, noch vor 6 Monaten war C der Starke, derjenige der mich aufgefangen hat, der mir unter die Arme gegriffen hat, der meine Hand genommen hat und mit mir einen komplett neuen Weg gegangen ist. Er hat mir geholfen, gegen meine Vergangenheit an zukämpfen, er hat nicht zu gelassen, dass ich mich in dem Chaos meiner widersprüchlichen Gefühle und in meiner Unterwürfigkeit verliere, er stand hinter mir und hat mich an den Schulter gepackt, wenn ein Sturm kam Er gab mir das Gefühl, dass es auch was bringt mit blóßen Fäusten gegen einen Sturm an zukämpfen.Er hat mir gezeigt, dass es verkehrt ist, sich zu verkriechen und alles mit sich machen zu lassen.
Doch dann, als ich es geschafft hatte, kam die Wende..
er hat mich fallen gelassen, mich so verletzt, wie es nie zuvor einer getan und auch garnicht vermocht hätte. Er ist mir näher als jeder andere.. ich habe ihm mehr vertrauen entgegen gebracht, als meinen Schwestern.
Und jetzt?
jetzt ist er der Schwache, er ist derjenige,der jetzt jemanden braucht der seine Hand nimmt und ihn durch die Dunkelheit führt. ich bin die Einzige, die alles weiß, ich fühle mich dadurch so geehrt, aber gleichzeitig, bringt es mich ihm wieder ein Stück näher und jedes zurückweisen von ihm, ist wie ein Umdrehen des Messers in der klaffenden Wunde.
Ich bin die einzige die sich dafür interessiert. Die anderen wollen alle zu seinem Leben gehören, abernur zu dem "alles-ist-gut-leben" und oft kommt es mir so vor als würde er genau diese Frauen bevorzugen.
er sieht nicht was er mir damit antut, wie sehr er mich damit verletzt. So sehr, dass ich oft davor bin den Kontakt abzubrechen, dass ich auf der Couch sitze nicht weiter weiß und die letzten 6 Monate bereue.
Wie oft habe ich ihm gesagt, dass er gemein zu mir ist und ich damit nicht umgehen kann?! Jedes mal wollte er es ändern, es hat 1 Tage vielleicht 2 Tage angehalten und dann verfiel er wieder seinem alten Muster und ich musste für alles hinhalten..
Ich merke es macht mich kleiner, verletztlicher, ich bin gestresst ohne Ende, ich verfluche mein schwaches Herz, dass sich so nach seiner Nähe verzerrt,die Gefühle, die nicht abklingen wollen...

Es ist ein spiel und er ist der strahlende Gewinner, wenn die nächsten Wochen überstanden sind.. Geht er, als der Gewinner hervor und ich bin der Verlierer...der alles bei diesem Spiel verloren hat..
Er ist das Grab meiner Selbstwürde!!